Τετάρτη, 10 Σεπτεμβρίου 2008

Πώς να δημιουργήσετε το δικό σας κράτος!

Επειδή καταλαβαίνουμε (ο πλυθηντικός είναι ευγένειας) πως οι αναγνώστες του μπλογκ μας (ξανά πλυθηντικός ευγένειας) είναι φιλόδοξα άτομα, προσφέρουμε έναν σίγουρο και αλάνθαστο τρόπο δημιουργίας του ΔΙΚΟΥ σας κράτους ΧΩΡΙΣ να χρειαστεί να καταφύγετε σε βίαια μέσα. Το κείμενο είναι ελεύθερη μετάφραση από εδώ.

Πράγματα που θα χρειαστείτε:
  • Πτυχίο στις πολιτικές επιστήμες (προαιρετικό)
  • Ικανότητα και κλίση στις δημόσιες ομιλίες και σχέσεις.
  • Ξένες γλώσσες
  • Έφεση στο δημιουργικό γράψιμο (για να συντάξετε το Σύνταγμά σας)

Βήμα 1ο: ΦΤΙΑΞΤΕ ΤΗ ΣΗΜΑΙΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ ΣΑΣ.

Καλό είναι η σημαία να είναι έυκολο να τυπωθεί και να αναπαραχθεί. Διαλέξτε εύθυμα και ζωηρά χρώματα όπως πορτοκαλί, πράσινο και κίτρινο (αποφεύγοντας κόκκινο και μαύρο). Αν θελήσετε να βάλετε κάποιο σύμβολο, φροντίστε να μην είναι σταυρός, αστέρι και μισοφέγγαρο καθώς κάτι τέτοιο μπορεί να υπονοήσει κάποια θρησκευτική ή πολιτική εξάρτηση. Όχι, ούτε οι σβάστικες είναι καλές. Προσπαθήστε να είστε πρωτότυποι.

Βήμα 2ο: ΔΙΑΛΕΞΤΕ ΜΙΑ ΥΠΟ ΑΝΑΠΤΥΞΗ ΧΩΡΑ.

Αν γίνεται, μείνετε μακριά από εμπόλεμες ζώνες. Επίσης, αν είναι δυνατόν, διαλέξτε μια χώρα με ήπιες κλιματολογικές συνθήκες. Μάθετε την τοπική γλώσσα και γίνετε φίλοι με κάποιους ακαδημαϊκούς, καθώς κάνουν καλούς πρωθυπουργούς (ΣτΜ: Αν ο στόχος σας είναι η Ελλάδα, λέω τώρα, καλό θα ήταν αντί για ακαδημαϊκούς να κάνετε φίλους εκδότες, βιομήχανους και δικηγόρους. Λέω τώρα...)

Βήμα 3ο: ΕΠΙΛΟΓΗ #1: ΝΙΚΗ ΜΕΣΩ ΛΑΪΚΗΣ ΑΠΑΙΤΗΣΗΣ.

Αυτή η επιλογή είναι λίγο δύσκολη, εξασφαλίζει όμως μια θέση στα Ηνωμένα Έθνη. Πρέπει επίσης να σκαρφιστείτε κάποιου είδους ιδεολογία, η οποία καλό είναι να παταέι πάνω στα άμεσα και καθημερινά προβλήματα του λαού. Ίσως, αν έχετε όρεξη, να γράψετε το δικό σας μανιφέστο, διαλέγοντας ένα cool όνομα για την ιδεολογία σας. Κάτι αόριστο και ψαρωτικό όπως "κβαντικός ματιριαλισμός" ας πούμε.

Οργανώστε μια πανεθνική καμπάνια: αν έχετε πρόβλημα ρευστού, τότε καλύτερα να ξαναγυρίσετε στο βήμα #2 και να διαλέξετε μια μικρότερη χώρα για να μειώσετε το κόστος. Χρησιμοποιήστε τα τοπικά μέσα ενημέρωσης για να δημιουργήσετε θόρυβο και τζέρτζελο γύρω από την ιδεολογία και την καμπάνια σας. Η τηλεόραση και οι εφημερίδες είναι ΠΟΛΥ καλύτερα από το ποταπό Internet.

Αφήστε την ιδεολογία να ωριμάσει για 3-10 χρόνια (ανάλογα με το μέγεθος και τη νοημοσύνη του λαού), προτού προτείνετε τον υποψήφιό σας να αναλάβει τα ηνία της εξουσίας.

Βήμα 4ο: ΕΠΙΛΟΓΗ #2: ΝΙΚΗ ΜΕΣΩ ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΟΥ ΠΡΟΣΥΛΗΤΙΣΜΟΥ.

Θα πρέπει να επινοήσετε ένα δόγμα (ΣτΜ: Στην περίπτωση του Ντισκορντιανισμού, και μερικές φορές του Ερισιανισμού, αντί για δόγμα ως γνωστόν χρησιμοποιούμε Κάτμα, που είναι σχετικές μετα-πεποιθήσεις σε αντίθεση με το δόγμα που είναι παγιωμένες πεποιθήσεις) κάτι που δεν είναι καθόλου εύκολο. Μια πρόταση είναι να διαλέξετε μια θρησκεία που περιμένει κάποια αποκάλυψη. Για παράδειγμα, ο Ιουδαϊσμός υποστηρίζει πως ο Μεσσίας δεν έχει έρθει ακόμα. Ορίστε! Παρουσιάστε τον ευατό σας ώς τον πολυαναμενόμενο Μεσσία (ΣτΜ: ίσως χρειαστεί να διαβάσετε την Βίβλο για αυτό) των Εβραίων, αλλά ΜΟΝΟ αν αυτό ταιριάζει στη χώρα που έχετε διαλέξει στο βήμα #2! Εναλλακτικά μπορείτε να πείτε πως είστε η διπλότυπη ενσάρκωση του Δαλάι Λάμα. Θρησκείες τύπου "Wicca"κλπ είναι επίσης καλές, καθώς κανείς δε ξέρει τί ακριβώς πιστεύουν.

Θα πρέπει να μπορείτε να θεραπεύετε με το άγγιγμά σας και να νηστεύετε για μέρες και μέρες. Το να περπατάτε πάνω στο νερό δεν είναι απαραίτητο καθώς μπορεί να παρεξηθείτε πως είστε επιδειξίας και επίσης δεν έχει άμεσα οφέλη για τον λαό.

Πείστε τους ντόπιους να σας χτίσουν εκκλησίες και να κάνουν συγκεκριμένες τελετές. Αν μπορέσετε να τους πείσετε πως τα γενέθλιά σας πρέπει να είναι συγκεκριμένη γιορτή στην οποία ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ να εργάζονται, θα αποκτήσετε πιστούς πολύ πιο σύντομα.

ΜΗΝ το παρακάνετε: υποστηρίξτε πώς δέχεστε και συμπονείτε τις άλλες θρησκείες, αγάπη προς τον πλησίον, μετάνοια κλπ κλπ. Μια κατάσταση όπου όλοι βγαίνουν κερδισμένοι θα σας κρατήσει μακριά από μια επίπονη σταύρωση.

Αφού καθιερώσετε την εκκλησία σας και προσελκύσετε την προσοχή των ΜΜΕ, θα ισχυριστείτε πως θα μεταδίδατε καλύτερα το θεϊκό μύνημά σας αν ήσασταν ο αρχηγός του κράτους.

Βήμα 5ο: ΕΠΙΛΟΓΗ #3: ΒΡΕΙΤΕ ΠΕΤΡΕΛΑΙΟ.

Κοιτάξτε, δε χρειάζετε να βρείτε στ'αλήθεια πετρέλαιο. Απλά κάντε μια σικέ γεολογική μελέτη και επιβεβαιώστε πως υπάρχει πετρέλαιο στην περιοχή.

Από δω και πέρα τα πράγματα δυσκολεύουν. Ο χρόνος είναι εναντίον σας. Θα πάρει περίπου 3 χρόνια προτού καταλάβουν αν υπάρχει όντως πετρέλαιο στην περιοχή ή όχι. Επειδή προετοιμαζόμαστε για το χειρότερο, πρέπει να δράσετε γρήγορα!

Τα λεφτά (Petro-dollars) των διαφόρων "μνηστήρων" για το πετρέλαιό σας, θα σας βοηθήσουν να αποκτήσετε γρήγορα πολιτική επιρροή και κάλυψη-προόθηση από τα ΜΜΕ.

Πρέπει να χρησιμοποιήσετε το κεφάλαιο αυτό με σύνεση! ΜΗΝ ασχοληθείτε με αντλίες πετρελαίου κλπ. Στοχεύστε στο λαό. Χτίστε σχολεία, νοσοκομεία, τουριστικά θέρετρα κλπ. Ο λαός τα λατρεύει αυτά.

Όταν έρθει η ώρα και καταλάβουν πως δεν υπάρχει πετρέλαιο, δε θα έχει τόση σημασία, καθώς αν έχετε ξοδέψει τα λεφτά σωστά θα έχετε αποκτήσει επιρροή και υποστήριξη και αν είστε τυχεροί, με τα τουριστικά θέρετρα θα έχετε βελτιώσει την οικονομία οπότε ούτε γάτα, ούτε ζημιά.

Βήμα 6ο: ΒΡΕΙΤΕ ΣΧΕΔΙΟ ΔΙΑΦΥΓΗΣ.

Αν τύχει και τα πράγματα για κάποιο λόγο που δεν έχουμε προβλέψει πάνε στραβά, πρέπει να είστε βέβαιοι πως έχετε κάποιο σχέδιο διαφυγής.

  1. Μην παραδώσετε ποτέ και πουθενά το αληιθνό σας διαβατήριο. Μπορεί να χρειαστεί να γυρίσετε γρήγορα σπίτι.
  2. Για τον ίδιο λόγο, ίσως θα ήταν καλό να επενδύσετε σε ένα τζετ και μαθήματα να το πιλοτάρετε.
  3. Βρείτε κάποιον να του ρίξετε την ευθύνη: Έχετε όλο το 2008 να τα ρίξετε στον George W. Bush. Πολύ εύκολη και πιστευτή λύση, αλλά δε σας μένει πολύς χρόνος. Αυτοσχεδιάστε.
  4. Αποταμιεύστε λεφτά στην Ελβετία με την πρώτη ευκαιρία. 20 εκατ. ευρώ είναι μια χαρά. Επίσης μπορείτε να πουλήσετε το τζετ σας μόλις προσγειωθείτε στο αεροδρόμιο της επιλογής σας (θα πρέπει να γκουγκλάρετε τα αεροδρόμια που έχουν κοντά τους επιλογή να πουλήσετε το σκάφος).
  5. Μην κουβαλήσετε μαζί σας φίλους, ούτε εραστές/ερωμένες ώσπου να μείνετε στην εξουσία τουλάχιστον 3 χρόνια, γιατί αν κάτι πάει στραβά θα χρειαστέι να τους κουβαλήσετε πίσω και χρειάζεστε όσο λιγότερες αποσκευές γίνεται!

Βήμα 7ο: Στην τελική, δεν είναι και πυρηνική φυσική. Αν χρησιμοποιήσετε σύστημα και επιμονή μπορείτε να τα καταφέρετε! Το έχουν κάνει κι άλλοι πριν από σας εξάλλου.

Το μόνο που απομένει από μας είναι να σας ευχηθούμε καλή τύχη. Επίσης σας ενημερώνουμε πως δεχόμαστε δωρεές σε περίπτωση που κάποιος αναγνώστης είναι αρκετά τρελός ώστε να δοκιμάσει και αρκετά τυχερός ώστε να τα καταφέρει. Καλή τύχη!

4 σχόλια:

Orpheus είπε...

Έπος!!!!

aerosol είπε...

Ευχαριστώ για το manual. Άρχισα τις προετοιμασίες. Κανείς για υπουργός;

al-x είπε...

Kapou de tha mas volepseis ki emas..?
Opws panta, an kapoio melos ths omadas sou silifthei h skotwthei, tha arnithoume opoiadipote anameixi me to thema.
Kali tyxi Jim!

kouperti είπε...

done my part...